0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42

Hãy gài nút áo !

Cô y tá :
- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh ?
Bác sĩ :
- Gài nút áo cô lại.

Thế mà cũng phải hỏi

Con hỏi bố :
- Bố ơi, tại sao cá lại câm nhỉ ?
- Thế mà cũng phải hỏi. Nếu bố dìm con xuống nước, con có nói được không ?

Quên mất rồi !

Một họa sĩ thuộc trường phái trừu tượng phàn nàn với bạn đồng nghiệp :
- Tớ bị sa vào một tình cảm khó khăn. Người đàn ông mà tớ đang vẽ chân dung bỗng nhiên muốn tớ thay đổi màu mắt.
- Có cái gì là khó đâu ?
- Có chứ ! Tớ quên tớ đã vẽ mắt chỗ nào rồi !

Mê con gì ?

Một em học sinh khoe với cô giáo là cả nhà mình đều ưa thích động vật. Nào là người anh thì thích cá vàng, người chị thì yêu chó Nhật, còn em thì thích mèo tam thể ... mẹ em thì mê gà ...
- Thế bố em mê con gì ?
- Dạ, mẹ em bảo bố em chỉ mê con "hồ ly tinh" ở nhà bên cạnh.

Ăn hỏi

Trong tiệm ăn, chàng trai hỏi người yêu :
- Em ăn phở nhé ?
- Ứ !
- Em ăn bún chả ?
- Ứ !
- Ăn bánh tôm vậy ?
- Ứ !
- Thế em thích ăn gì ?
- Ăn .. hỏi .

Vi trùng gặp thuốc

Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :
- Mày ốm hả ?
- ừ
- Bệnh gì vậy ?
- Pênicilin.

Chiến tranh và hòa bình

Hai người lính Mỹ trò chuyện :
- Ðiều gì làm cậu thích vào quân đội ?
- Tôi không có vợ và tôi thích chiến tranh. Còn anh ?
- Tôi có vợ và tôi thích hòa bình.

Không thích thầy giáo

Bố :
- Con thích thầy giáo dạy lớp con không ?
Con :
- Không thích lắm ạ !
- Vì sao ?
- Thầy biết ít lắm, cứ phải hỏi chúng con luôn.

Người chồng thứ ba

Trong một dạ hội, một quý bà xinh đẹp nói với người bạn nhảy vừa quen của mình :
- Trông ông giống hệ người chồng thứ ba của tôi .
- Thế xin lỗi bà, bà có mấy đời chồng rôi ?
- Hai !!
- ?? !!

Khuyến mại

Bệnh nhân :
- Tôi chỉ có một chiếc răng bị sâu, sao ông lại nhổ những hai chiếc ?
Bác sĩ nha khoa :
- Thưa ngài, phòng khám của tôi đang có đợt khuyến mại. Cứ ai đến nhổ một chiếc răng thì lại được nhổ thêm một chiếc nữa .. miễn phí ạ.

Ðông con

Brao thuộc diện đông con. Một hôm, ông cùng toàn thể gia đình đi dạo trên phố. Bất chợt ông ta bị một cảnh sát túm lấy và giữ lại. Brao phản đối :
- Buông ra ! Tôi đã làm gì nào ?
Cảnh sát trả lời :
- Tôi không biết ông đã làm gì. Nhưng nhất định tôi phải biết tại sao đám đông lại theo sau ông trên đường phố ?

Hãy nể tình "đồng nghiệp"

Trong một tiệm ăn, một người khách giật mình khi nhìn thấy sôs tiền ghi trong hóa đơn thanh tóan. Ông nói vơí người phục vụ :
- Những 3 nghìn pêsô cho một bữa ăn kia à ! Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ ?
- Thế ra ông cũng làm ở tiệm ăn à ?
- Không phải . Tôi làm nghề ăn cắp !!

Tiền đang tới gần

Trong một trận chiến, để động viên các binh sĩ, viên chỉ huy tuyên bố :
- Cứ 1 tên địch bị hạ, xạ thủ sẽ được thưởng 1 đôla.
Hai giờ sau, một tân binh bò vào lập cập báo cáo :
- Thưa sếp, 2000 đôla đang tiến gần chúng ta rồi ạ.

Nụ hôn có hại

- Này, người ta thường nói hôn nhau là có hại sức khỏe, điều đó có đúng không ?
- Ðúng đấy ! Có lần tôi ôm hôn một phụ nữ đã có chồng, thế là phải nằm viện 5 tháng liền vì bị gãy sương sườn đấy.

Ai say hơn ai ?

Hai người bạn vừa ở quán rượu đi ra. Họ lên ôtô để về nhà. Bỗng nhiên một người kêu to :
- Này bạn, lái xe cẩn thận chứ, kẻo lại đưa tôi xuống vực sâu bây giờ !
- Vực sâu thế nào được ! Chính anh đang lái kia mà !

Hiệu quả không ngờ

Tại một phòng triển lãm tranh, phần lớn người xem và các nhà phê bình nghệ thuật trầm trôf khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.
Riêng vị "tác giả" của bức tranh kéo riêng mấy người bạn thân ra một khóc thì thầm :
- Chả biết cha nào treo nhầm cái bảng pha màu của tớ lên các cậu ạ.

Mưu mẹo

Chàng nọ đi dạo chơi, vui chân đi quá xa, trời đã tối thấy mỏi chân, muốn quay về nhưng sực nhớ mình không mang tiền để đi xe về nhà. Chàng bèn gọi taxi , lên ngồi đàng hoàng ở ghế phía sau. Gần tới nhà, chàng bảo anh lái xe :
- Anh làm ơn đỗ lại, tôi muốn vào tiệm kia mua bao diêm, tôi vừa mới đánh rơi tờ 100 đô trên xe, nhưng tối quá tìm mãi không thấy. Anh chờ một chút nhé !
Chàng nọ xuống xe vờ đi vào một cửa hàng. Khi quay ra, chiếc xe đã phóng đi đằng nào mất .

Quan tâm

Vợ :
- Anh yêu, dậy dậy mau.
Chồng (đang ngủ say) :
- Có chuyện gì thế ?
Vợ :
- Ðến giờ anh phải uống thuốc ngủ.

Bây giờ mới thấy

Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng :
- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.
Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo : - Không phải tranh đâu, cái gương đấy.

Tại già kém mắt

- Cô ơi, cô đẹp thế này chắc là tốt bụng lắm, cố thể giúp bà già một việc được không ?
- Cháu sẵn sàng giúp cụ. Nhưng từ trước đến giờ ai cũng chế cháu xấu, chỉ có mình cụ khen cháu đẹp. Vậy cụ cần gì ?
- Nhờ cô dẫn già qua đường để già đến phòng khám mắt.

Chính là bánh mì đó

- Bị cáo, anh không biết xấu hổ à ? Người phụ nữ này bán cho anh bánh mì, thế mà anh lại ném đá vào mặt chị ta.
- Thưa tòa, tôi không ném đá mà ném chính cái bánh mì vừa mua ạ!! 

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42