0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42

Bà nọ bảo cô gái:
- Cháu gái tôi càng lớn càng xinh. Nhưng đã đến lúc phải tổ chức đám cưới rồi đấy, nếu không lại trở thành quá lứa.
- Cháu cũng muốn lắm, nhưng chỉ toàn những anh lùn, chưa đến 1m60  lại đây thì làm sao mà cháu ưng được?
- Thế cháu muốn thế nào?
- Cao ít nhất 1m65, 1m67.
Hôm sau bà ta đưa một anh tập tễnh lại nhà cô gái. Sau khi chàng trai về rồi, cô gái trách bà ta. Bà ta bảo:
- Cậu này cao 1m67, nhưng từ hôm bị tai nạn giao thông vào chân thì lúc đứng bằng chân đó chỉ còn cao 1m65. Thế là đúng như cháu yêu cầu là cao: 1m65, 1m67 đấy còn gì nữa.

Một ông lão lần đầu tiên lên thành phố, thấy nam nữ đi xe máy ngoài đường cứ ôm sát vào nhau, ông lẩm bẩm:
- Gớm, ở quê đường đất gồ ghề, ổ voi, ổ gà đầy mà đi xe cũng chẳng cần ôm giữ gì cả. Còn ở trên này đường nhựa láng bóng thế mà cứ sợ, rõ là người thành thị cẩn thận thật!

- Hút thuốc lá rất có hại, nhiều người đã bỏ vậy mà sao cậu vẫn nghiện.
- Tớ vẫn hút là vì vợ tớ luôn hy vọng rằng tớ sẽ bỏ được thuốc lá.
- Tại sao lại vô lý như vậy.
- Vì nếu tớ bỏ thuốc thì cô ấy sẽ chẳng còn gì để hy vọng vào tớ nữa.

- Sao chị lại cho anh nhà uống rượu say bí tỉ thế?
- À, tôi muốn tìm hiểu nguồn gốc mấy sợi tóc dài dính trên áo của chồng tôi.

Một người khách du lịch không biết nói tiếng bản xứ. Vào tiệm ăn, ông ta muốn ăn thịt bò nên để hai bàn tay lên đầu, với hai ngón tay giơ lên tượng trưng cho hai chiếc sừng.
Người phục vụ gật đầu, tỏ vẻ am hiểu và chạy vào bảo bà chủ tiệm ăn:
- Bà ơi, có người muốn tìm ông chủ.

Thấy vợ cứ cằn nhằn về việc bia ôm này nọ, anh chồng bực mình hỏi:
- Thế lúc ngồi xe ôm, bà có thích thú gì không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua là để an toàn, để khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi chứ bám gì.
- Ðấy thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, thực ra nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều thì phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã chứ thích thú gì!

Ông nọ đi nghỉ mát, ở phòng hạng đặc biệt. Ông bực tức vì các nhân viên không những không đối xử với ông một cách đặc biệt mà còn làm như ông chỉ là một người khách bình thường. Ông gọi người phục vụ bảo:
- Cho tôi một bát phở đặc biệt, mười nghìn nghe (mọi ngày ông chỉ ăn bát năm nghìn đồng)
Người phục vụ trố mắt nhìn ông, thưa:
- Ði nghỉ mát, chưa từng có ai ăn nửa bát phở bao giờ.
- ...?

Thấy bố mẹ cứ động to tiếng là nhắc đến từ “ly hôn”. Thằng bé mới có 5 tuổi nên chẳng biết ly hôn là gì, bèn hỏi bố:
- Ly hôn là gì hả ba?
Bố đang xỉn nên trả lời:
- Ly hôn có nghĩa là uống rượu.
Thấy con tròn xoe mắt nhìn, bố nói:
- Thế con không thấy khi uống rượu, cái ly chả ghé vào môi ba là gì?

Thầy giáo ra câu hỏi:
- Hạt thóc, hạt gạo do ai làm ra?
Một học sinh “xung phong” trả lời:
- Thưa thầy, hạt thóc do bà con nông dân làm ra, còn hạt gạo do bố em là chủ xưởng xay xát làm ra ạ!

Một người bị cướp trình với sĩ quan cảnh sát:
- Cách đây năm phút tôi bị kẻ cướp lấy đi toàn bộ tiền và đồ trang sức.
- Tại sao lúc đó bà không kêu to lên?
- Không tiện, thưa ông, trong miệng tôi lúc đó còn mấy chiếc răng vàng.

Hai sinh viên nữ ngồi nói chuyện:
- Nghe nói bạn mới tìm một “cua” dạy ngon lắm, ba của đứa học trò làm giám đốc?
- Mình không dám dạy!
- Sao vậy?
- Vì hôm mình đến nói chuyện, bố cô học trò bảo: “Em cứ dạy cháu tốt anh sẽ “bo” cho em”.

Ðôi vợ chồng nọ rất hay cãi nhau, đột nhiên mấy ngày liền không thấy họ to tiếng nữa. Hàng xóm hỏi người giúp việc:
Mấy hôm nay ông bà ấy sống hoà thuận thế cơ à?
- Dào ôi! Ông chồng sốt mê man, bà vợ bị khan tiếng.

Anh nọ vẫn khoe là bắt nạt được vợ, có bữa còn đánh vợ.
Hôm ấy mấy anh bạn cùng trang lứa trong làng đến nhà anh chơi, thấy vợ anh cầm roi rượt theo anh, bỗng anh bám vào trụ đầu hồi leo tót lên mái nhà. Vợ anh cầm roi chỉ vào anh, bảo:
- Có xuống không thì bảo?
- Có giỏi lên đây mà đánh! - Anh đáp.

Hai cầu thủ bóng đá trao đổi:
- Chuẩn bị cho trận đấu sắp tới, HLV cho may áo bằng vải xấu quá, nắm vào là bục liền, chắc ổng ăn bớt tiền...?
- Ðâu có. Ðể đối phó việc đối phương hay nắm áo lôi lại.

Người tuyển hỏi ứng viên:
- Các cậu có biết tại sao các cậu chỉ được ký hợp đồng 3 tháng; 6 tháng không?
- Thương trường như chiến trường biết công ty mình “chết” lúc nào mà dám ký lâu hả sếp?

Một chàng trai bị đắm tàu dạt vào một hoang đảo nọ và đã sống như chàng Robinson nhiều năm. Một ngày kia chàng cứu được cô gái trôi dạt trên biển cùng một cái thùng to. Khi tỉnh lại, cô gái vô cùng cảm kích:
- Hỡi chàng trai dũng cảm, em sẽ cho chàng cái mà bao năm trời nay chàng thiếu.
Chàng trai mắt sáng rực:
- Có nghĩa là cái thùng to này đựng toàn rượu vang?

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42