0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42

Quanh chiếc ô tô

+ Hai vợ chồng hì hục đẩy chiếc xe ô tô mới mua đến xưởng sửa chữa. Chồng bảo vợ:
- Cái thằng cha bán cho mình chiếc ôtô này nói đúng thật.
- Hắn bảo sao -vợ hỏi.
- Hắn nói xe này gần như không tiêu thụ xăng.  

+ Hai anh em nhà nọ phóng xe như bay để kịp đến dự lễ sinh nhật ông bố. Xe chạy sắp đến đường sắt
- Anh nhìn bên phải nhé, còn em sẽ nhìn bên trái - cậu em nói. 
Họ làm đúng như vậy. Một giây sau, vang lên tiếng"uỳnh" inh tai. Họ chui ra khỏi chiếc xe vỡ nát, và một người bảo:
- Lẽ ra phải có ai nhìn ra đằng trước nữa mới đúng. Khi đó chúng ta sẽ thấy thanh chăn đường đã đóng.

+ Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:
- Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh đểquên chìa khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào.  
- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.

Hỏi và đáp

+ Nhân viên ban thăm dò ý kiến hỏi một người đàn ông: 
- Thưa ông, ông có ủng hộ việc đàn ông và phụ nữ phải được hoàn toàn bình đẳng không.
- Tôi thì tôi hoàn toàn ủng hộ - người đàn ông đáp nhưng để tôi hỏi vợ tôi xem cô ấy có cho phép như vậy không.

+ Một tờ báo Mỹ tổ chức cuộc thi trả lời câu hỏi:''Nếu ở Viện bảo tàng Louvre xảy ra hỏa hoạn, mà bạn lại chỉ có khả năng cứu được một bức tranh, bạn sẽcứu bức nào ra khỏi lửa".
Câu trả lời sau đâyđược coi là hay nhất:''Tôi sẽ cứu bức tranh ở ngay gần lối ra''.

+ Phóng viên truyền hình Pháp hỏi một khách du lịch Mỹ
- Thưa ông, ông có thể cho chúng tôi biết ông thích kiểu phụ nữ nào không ạ? Ông thích nhất phụ nữ Mỹ? 
- Ồ không.
- Vậy th ìphụ nữ Bắc Âu?
- Không thích lắm
- Còn phụ nữ Ðức?
- Không... Nếu ông nhất quyết muốn biết, thì tôi xin nói tôi thích nhất phụ nữ Pháp.
- Tuyệt quá. Chúng tôi rất sung sướng được nghe ông nói như vậy. Phụ nữ Pháp kiểu nào ông thích nhất
-À...kiểu Marily Monroe...

   Chuyện ở Hollywood

+ Một diễn viên Hollywood làm nhân chứng trước tòa. Sau khi khai rõ họ tên, anh ta nói:
- Tôi là nghệ sĩ lớn nhất thế giới!.
Trên đường về vợ anh ta bảo:
- Sao anh khoác lác quá thế? Lẽ ra anh nên khiêm tốn để mọi người đỡ chối  tai.
- Em nói đúng - anh ta đáp - Mọi khi anh vẫn thường khiêm tốn. Nhưng hôm nay, trước tòa, anh thề là chỉ nói sự thật.

+ Một cặp vợ chồng đi xem phim. Thấy tất cả đàn ông như phát điên vì cô diễn viên nổi tiếng trên màn ảnh. 
Người vợ bực tức bảo chồng:
- Cô ta trông chán ngắt! Nếu bỏ cái bộ tộc vàng kia đi thì còn cái gì cơ chứ?
- Còn người phụ nữ trọc đầu cực kỳ xinh đẹp - người chồng đáp.

+ Một triệu phú nói với cô diễn viên điện ảnh xinh đẹp:
- Cô nghĩ sao nếu hai chúng ta cùng nhau tiêu tiền của tôi?
- Sẵn sàng! - Tôi muốn suốt đời chúng ta làm như vậy.
- Ồ! Tôi không nghĩ là cần nhiều thời gian đến thế đâu!

+ Trên màn ảnh là một cô gái trẻ đẹp đang cỡi váy áo chuẩn bị xuống hồ tắm. Trước mặt cô là con đường sắt. Khi cô sắp trút bỏ những thứ cuối cùng trên người thì một đoàn tàu hỏa chạy qua che khuất cô. Tất nhiên sau khi đoàn tàu qua rồi thì cô gái đã xuống hồ tắm, chỉ còn đầu cô nhô lên trên mặt nước.
- Khỉ thật - một khán giả kêu lên.
- Sao vậy? - người ngồi bên cạnh hỏi.
- Còn sao nữa - ông kia bực bội nói - Tôi xem bộ phim này đã tám lần, vậy mà lần nào cái đoàn tàu chết tiệt kia cũng chạy qua đúng lúc ấy!

Lắm điều

+ Một phụ nữxin ly dị chồng với lý do tính nết chồng không tốt! 
Quan tòa hỏi người chồng:
- Vợ ông kêu ca rằng từ mấy năm nay ông không nói với bà ấy một lời nào cả.
- Thưa quý tòa, đúng thế - người chồng đáp
- Tại sao lại như vậy? 
- Thưa quý tòa, vì tính tôi quá lịch thiệp nên tôi không ngắt lờ ibà ấy.

+ Vợ hỏi chồng:
- Anh yêu, anh muốn tặng gì nhân sinh nhật sắp tới của anh.
- Một buổi tối em hãy giả vờ câm điếc.

+ Hai người đàn ông nói chuyện với nhau.
- Theo các nhà bác học tính toán thì mỗi ngày đàn ông nói khoảng 5 nghìn từ, còn phụ nữ nói 7 nghìn từ, có chênh nhau là mấy đâu mà phụ nữ cứ bị mang tiếng là nói nhiều nhỉ?
- Ừ, nhưng khi người đàn ông đi làm về, anh ta đã nói hết ''định mức'' của mình rồi, trong khi phụ nữ còn chưa bắt đầu con số nghìn của họ.

Vợ và chồng

+ Vợ bảo chồng:
- Ðúng là anh không yêu em nữa rồi! Bây giờ, khi em khóc, thậm chí không hỏi tại sao!
- Vì có một lần hỏi câu ấy,anh đã phải trả một giá quá đắt.

+ Trước ngày lễ, chồng bảo vợ:
- Em à, anh sẽ được nghỉ hai ngày.
- Em cũng thế, chúng mình sẽ tha hồ ngủ muộn anh nhỉ!
- Ừ, nhưng ban đêm anh lại phải trực ở cơ quan.
- Vậy là anh sẽ nghỉ cả ngày lẫn đêm mà

+ Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: 
- Tớ không biết làm thế nào nữa cậu ạ - một người nói - Giấu tiền đâu vợ tớ vẫn tìm ra. 
- Tiền của tớ thì không bao giờ vợ tớ tìm ra - người kia đáp - Từ hồi chúng tớ lấy nhau, không bao giờ vợ tớ ngó vào chỗ ấy.
- Chỗ nào vậy
- Hộp đựng những đôi bít tất rách.

+ Quan tòa hỏi một phụ nữ:
- Bà khẳng định rằng ông chồng bà đang phải chống nạng mới đứng vững kia đã đánh bà túi bụi?
-Thưa quý tòa đúng thế - người phụ nữ đáp - Nhưng khi đánh tôi ông ấy còn chưa chống nạng.

+ Hai  người nói chuyện với nhau
- Kỳ nghĩ hè này anh đi đâu? - một người hỏi.
- Tôi muốn ra biển, còn vợ tôi lại muốn lên núi.
- Vậy cuối cùng anh chị quyết định như thế nào?
- Chắc anh chưa lập gia đình nên mới nói vậy.

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42