0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42

Một anh hà tiện cùng bạn đi khám bệnh. Lúc ở phòng khám bệnh ra, người bạn hỏi :
- Sao cậu lại bảo bác sĩ rằng cậu bị đau tim và đau dạ dày, trong khi cậu chỉ bị nhức đầu ?
- Vợ tớ bị đau ngực, con gái tớ bị đau dạ dày, tớ không điên để mà trả tiền những ba lần khám.

Vợ một anh hà tiện bảo chồng :
- Cái áo măng tô cũ của em không còn một cái khuy nào cả. Mặc nó ra đường em xấu hổ  lắm !
- Thôi được rồi, mai anh sẽ mua cho em một cái mới.
- Anh sẽ mua cho em  một cái áo mới ?
- Không, một cái khuy mới !

Một anh hà tiện về thăm bố mẹ. Lúc ra  về, anh ta dừng ở ngưỡng cửa và hỏi :
- Con có quên gì không nhỉ ?
- Mày có đem gì đến đâu mà quên !

- Cô Devis, trong tuần này cô đến sở trễ giờ đã bốn lần, hôm nay cô lại đến trễ lần nữa. Cô có biết từ sự việc đó cần phải rút ra kết luận gì không ?
- Thưa sếp, tôi nghĩ có thể rút ra kết luận rằng thế là rốt cuộc đã bắt đầu ngày thứ sáu.

- Quả thật là cậu tin vào các giấc mơ ?
- Tất nhiên. Từ hồi có một giấc mơ của tớ trở thành hiện thực ...
- Chuyện xảy ra  như thế nào ?
- Thế này nhé .... Hôm ấy tớ ngủ  mơ thấy tớ đang ở trong một cuộc họp ... Thức giấc thì hóa ra tớ đang ngồi trong một cuộc họp thật.

Một người đến gặp bác sĩ, than phiền rằng mình mắc chứng nói chuyện trong giấc ngủ.
- Ông sống độc thân cơ mà - bác sĩ nói - Dù có bị mắc chứng ấy đi nữa, ông cũng  có làm phiền ai đâu.
- Vâng, đúng vậy. Nhưng các đồng nghiệp của tôi ở sở cứ cười ầm   lên làm tôi thức giấc !

Một nhà báo hỏi  nhà thôi miên :
- Ông thôi miên mọi người có khó lắm không ?
- Cũng tùy từng trường hợp. Dễ nhất là thôi miên một công chức.  Chỉ cần bảo anh ta hãy  nghĩ tới công việc ở sở, là lập tức anh ta chìm sâu ngay vào giấc ngủ li bì.

Tên trộm bị dẫn về đồn. Hắn bảo viên cảnh sát trực :
- Thưa ông, xin ông gọi điện giúp cho vợ tôi báo rằng tôi đã bị bắt quả tang. Kẻo cô ấy lại lo lắng, cô ấy lại sợ rằng có lẽ tôi đã gặp chuyện gì chẳng lành.

Hai tên chuyên móc túi nói chuyện với nhau trong nhà tù :
- Hôm qua mày có trông thấy chiếc đồng hồ rất xịn của tay giám thị không ?
- Tao chưa trông thấy. Mày cho tao xem nào !

Một anh chàng được mời đến dự tiệc ỏ nhà nọ, nhưng đến muộn. Vừa bước vào, tất cả khách khứa đã đồng thanh hô : "Ðến muộn ! Phạt! Phạt!".
Anh ta uống một cốc rượu phạt giữa lúc còn chưa ăn chút gì, rồi cốc thứ ha ... Trên đường về nhà, anh ta sang đường không đúng chỗ quy định. Một viên cảnh sát gọi anh ta lại và nói : "Anh bị phạt".
Anh ta thở dài não nề :"Thôi cũng được, rót đi !"

Một người đàn ông đến chơi nhà nọ.
- Ông uống gì nhé ? - chủ nhà hiếu khách hỏi.
- Cám ơn, tôi không uống.
- Một tách trà chăng ?
- Tôi không uống trà.
- Hay cà phê ?
- Tôi không uống cà phê !
- Whisky pha sôđa ?
- Tôi không uống sôđa !

Một ông chủ  quán rượu kể chuyện với người quen :
- Quán của tôi đang có một sự việc rất đáng buồn. Hôm qua, ông khách hàng thường xuyên của chúng tôi vừa bị chết. Suốt mấy năm vừa rồi, tối nào ông ấy cũng đến uống mười lăm vại bia và lít rưỡi rượu.
- Thế tại sao ông ta chết ?
- Tôi cũng không biết nữa !

Người ta kéo chiếc ô tô gặp nạn từ dưới cái hố trũng ven đường lên, rồi từ trong ô tô, cảnh sát lại lôi ra ba gã say khướt.
- Ban nãy ai lái xe ?  - một  viên cảnh sát nghiêm khắc hỏi.
- Có ai lái đâu ạ. Cả ba chúng tôi đều ngủ ở ghế sau.

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42