0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
* Hai vợ chồng đi tắm biển.
Ðang dạo trên bãi cát, thấy cánh đàn ông cứ đổ dồn cặp mắt về phía một cô gái
nằm phơi nắng, cô vợ hỏi chồng :
- Em chẳng hiểu cô ta có gì lạ mà đàn ông
các anh cứ dán mắt vào thế ?
- Anh cũng đang tự hỏi như vậy và định tới chỗ
cô ấy xem sự thể ra sao!
* Thưa ông, vợ chồng chúng
tôi quyết định ly dị. Tôi và chồng không thể nào hiểu nhau được.
- Tại sao
anh chị không thử nhờ tới người phiên dịch ?
* Sau ba năm làm việc, cô
thư ký khôn ngoan đến gặp sếp keo kiệt và tuyên bố :
- Tôi không muốn tống
tiền ông. Nhưng nếu ông không tăng lương cho tôi thì có lẽ tới đây tôi sẽ phải
viết hồi ký.
Siêu
Sau
nhiều lần gợi ý không thành, nàng bực mình hét tóang lên :
- Anh này siêu
thiệt, miệng thì lúc nào cũng ba hoa về siêu người mẫu này, siêu người mẫu nọ,
siêu sao này, siêu sao nọ ... mà khi em vừa nhắc đến 2 chữ "siêu thị" thì lại im
bặt là sao ?
Con đã
hiểu
Con : Mẹ ơi, sao đầu mẹ có tóc bạc vậy ?
Mẹ : Mỗi lần con hư
là tóc mẹ lại bạc đi một sợi đấy con ạ!
Con : ồ, vậy thì bây giờ con đã hiểu
tại sao tóc của bà ngọai lại bạc hết cả đầu như vậy !
Mẹ :
???
Ai rầu hơn
Hai
bà mẹ tâm sự :
- Tôi rầu quá chị ạ ! Nhà có bốn đứa con gái lớn mà mới
có 1 thằng rể.
- Tôi còn rầu hơn chị. Nhà chỉ có 1 đứa con gái mà đã có thằng
rể thứ ba rồi !
Tìm
họ
Bác sĩ sản khoa vào văn phòng và bắt gặp một bà mẹ trẻ mới sinh con
đang giở nhanh cuốn niên giám điện thọai với dáng thất vọng.
- Chị định tìm
gì thế ? Một cái tên đẹp cho cháu bé à ?
- Không, tên thì em có rồi. Nhưng em
đang đi tìm họ.
Rất khác
Rõ
ràng đàn ông và phụ nữ thường phản ứng khác nhau. Nếu bạn hỏi : "Bạn mua
cái bánh này ở đâu ?", đàn ông sẽ trả lời "ở siêu thị", còn phụ nữ thì hỏi
ngược lại "Thế cái bánh này nó làm sao ?". Còn khi hỏi một phụ nữ tại sao bị bầm
ngón chân, người ấy sẽ trả lời "Tôi va phải cái ghế", trong khi cũng với câu hỏi
đó đàn ông sẽ đáp "Không biết kẻ nào lại để cái ghế ngay đường đi"
* Khách du lịch hỏi chủ một
nhà trọ trong làng :
- Không khí ở đây thế nào ?
- Miễn chê.
Chúng tôi buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa
đấy.
* Sao ông chỉ dùng những
nhân viên đã lấy vợ rồi ? Họ làm việc đắc lực hơn các chàng trai độc thân
à ?
- Không phải. Chỉ vì họ đã quen nghe lệnh và không càu nhàu khi tôi
to tiếng với họ.
* Một ông cụ vào nhà ga xe
lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :
- Này cậu, chuyến
tàu 3g10 đã đi chưa ?
- Ðã rời ga cách đây 15 phút.
- Còn bao lâu nữa
chuyến 4g mới đến ?
- Còn lâu lắm.
- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào
không ?
- Không.
- Tàu chở hàng ?
- Không.
- Không có chuyến nào hết
?
- Hòan tòan không ?
- Anh có chắc không ?
- Chắc chứ ! - nhân viên
bán vé nổi nóng.
- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ
chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.
* Nhà tâm lý học trắc
nghiệm bệnh nhân :
- Hãy nói cho tôi biết khi làm chuyện gì thì đàn ông đứng,
phụ nữ ngồi, còn con chó thì đứng trên ba chân ?
- Dĩ nhiên là khi bắt
tay.
- Tuyệt, hòan tòan chính xác. Anh là người đầu tiên đáp
trúng.
* Cô gái nói với chồng sắp
cưới :
- Trên đời này chỉ có hai lọai đàn ông thôi anh ạ : lọai thứ nhất đi
nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con; lọai thứ hai là đi nhậu mà
không thèm hối hận, cắn rứt gì cả ... Thế anh thuộc lọai nào ?
- Chàng trai :
Anh á, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận.
* Vị tư lệnh kiểm tra
vệ sinh nguồn nước của doanh trại. Viên hạ sĩ quan báo cáo :
- Dạ, thưa ngài,
trước hết chúng tôi đun sôi nước.
- Tốt - vị tướng gật gù.
- Sau đó chúng
tôi lọc nước.
Vị tướng tỏ ý tán thưởng.
- Và rồi để đảm bảo an tòan,
chúng tôi uống bia ạ.
* Một bà vào trại giam thăm
chồng :
- Ông sống trong đây thế nào ?
- Giống hệt ở nhà thôi, không được
tự do ra ngòai, không quan hệ lăng nhăng, luôn bị nghe quát và ăn uống cũng
chẳng ra làm sao cả.
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42